Quelques blagues ..!!

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Vie sexuelle d'un couple : A 20 ans c'est MMS, à 40 ans MMS, à 60 ans c'est encore MMS et à 80 ans c'est toujours MMS....
Mais enfin que veut dire MMS ? Et ben c'est simple à 20 ans c'est Matin, Midi et Soir, A 40 ans C'est Mardi, Mercredi et Samedi, A 60 ans Mars, Mai, Septembre et à 80 ans Mes Meilleurs Souvenirs...

Un ours et un lapin sont en train de chier sous un arbre. L'ours demande :
- Ça te dérange pas toi la merde qui colle à tes poils ?
- Euh, non.
Alors l'ours prends le lapin et se torche le cul avec.

James bond entre dans un bar et s'assied à côté d'une bombe sexuelle, comme il en fréquente dans tous ses films. Il lui jette un regard, puis regarde sa montre pendant un moment. Elle le remarque et demande alors :
- Est-ce que la personne que vous attendez est en retard ?
- Non, répond-t-il, on m'a donné cette montre high tech et je la teste...
- Ah, et qu'a-t-elle de spécial cette montre ?
- Elle utilise des ondes alpha pour communiquer avec moi, lui explique-t-il.
- Et qu'est-ce qu'elle vous dit en ce moment ?, demande-t-elle, intriguée.
- Elle me dit que vous ne portez pas de culotte.
La femme glousse et lui répond :
- Eh bien elle doit être cassée parce que JE PORTE une culotte. Alors 007 se met à remuer sa montre, la tapote et dit :
- Elle doit avancer d'une heure !

Jules, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse. Le lendemain, l'homme lui remet le flacon. Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi :
- Eh bien voilà, docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé a ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé a la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...

Le médecin, choqué, l'interrompt :

- Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?...
- Eh oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !

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J'adore la première moi! Mdr tout de même! happy

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J'en posterai ici à chaque fois que j'en aurai (:

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Oki Sara!
J'ai hâte d'en découvrir d'avantage! happy

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J'aime bien la 1ere & la dernière wink

Invité

Anais a écrit:: J'aime bien la 1ere & la dernière

Pareil

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La 1 ere et la derniere coeur

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Je vois que la première et la dernière ont réussie à faire rire des gens! happy

Je viens de voir shock

La première et la dernière m'ont fait éclater de rire verryhappy

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On en attends des nouvelles Sara! wink

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Oups.. J'avais carrément oublié ce topic désolée :$

J'en mettrai une fois j'aurai ouvert my inbox ^^

Ça y'est Sara parle Franglais grin

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Je parle aussi frarabe et aranglais ;p

Waouh t'es une traductrice professionnelle grin

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J'avoue

Nan mais c'était une blague .. :siffle:

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Hahaha...

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Et hop quelques blagues reçues par mail encore..:

" Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
- Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond :
- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée..."

" Arnold Schwarzenneger en a un long, Michael J. Fox en a un court, Madonna n'en a pas et le Pape n'utilise plus le sien... Qu'est-ce que c'est?
- Le nom de famille."

" Qu'est-ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ?
Réponse : Un parapluie.... bande d'obsédés !!!"

" Trois hommes sont dans un ascenseur : un français,un japonais et un américain. Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres. L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec. Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant : "C'est rien, je reçois un fax !"

Bonne soirée à tous.

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J'adore la 1ère & la dernière !!! Quelques blagues ..!! 112747

Timide Age : 27 Localisation : Ici ;)) Messages : 332

Mdr

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--> C'est une jeune fille en mini-jupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus. Voyant qu'elle n'y arrive pas
car la jupe est vraiment très serrée, elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée.
Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et tente de monter dans le bus.Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, un mec derrière elle,la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus.
La fille outrée insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel.
Il lui répond :
Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette, alors je pense que l'on se connaît suffisamment.

--> Un gars se repose sur le canapé, en regardant le foot, quand tout à coup il reçoit un coup de poêle sur la tête !
Le pauvre à genoux par terre, voyant des étoiles partout, se tourne vers sa femme et lui dit :
-Alors !?!?!? T'es folle ou quoi?!?!? Que se passe-t-il ??? »
- Ceci…. c'est pour le petit mot que j'ai trouvé dans ton pantalon, qui porte le nom de Marylou et le n° « 0675000589 à répondu sa femme.
- On voit bien que t'es conne !!!!! Ce mot c'est la dernière fois que je suis allé aux courses de chevaux. Marylou c'est le nom du cheval, 067500 c'est mon pari, 58 était le n° du cheval et 9 le n° de la course…Allez casse toi dans ta cuisine ..
Et elle répond « je me suis trompée…mais bon…je veux te dire… Mon amour excuse moi, excuse moi.
Je ne recommencerai plus… »2 jours passent, le gars est encore une fois sur le canapé, décontracté en regardant les résumés du foot quand………
Bangggggggggggggggggggggggggggg, il se prend un coup de cocotte sur le crâne.
Complètement étourdi, couché par terre il crie à sa femme:
PUTAIN !?!?!? Encore une fois !!!!! Qu'est ce qu'il y a encore ??? »
Sa femme répond « Ton cheval est au téléphone…! »