Recueil de textes de Wunder (:

Timide Age : 29 Localisation : Québec Messages : 100

Bonjour à tous !

Je suis une fille qui écrit beaucoup en général, mais qui à présent à peu de temps pour élaborer des histoires et des fictions.

Je passe quand même du temps à composer des textes, souvent sur mes pensées et encore plus souvent sur mes sentiments, adressés à des gens ou des choses que j'aime, juste pour me défouler ou pour évacuer.

Je ne cherche donc pas forcément des lecteurs, les gentils commentaires (je précise gentils, pas que je sois susceptible, mais lorsque ça touche quelque chose d'intime, il est difficile d'accuser des critiques négatives, dur de juger des sentiments, hihih) sont toujours appréciés !

Mais je le ferais principalement pour moi, mais voilà ma question ; est-ce que j'y suis autorisée ?

Ou ce n'est pas considéré comme une création ?

Timide Age : 29 Localisation : Québec Messages : 100

Jusqu'à un avertissement, je vais prendre l'absence de réponses pour un oui. siffle

Je voudrais écrire chaque moment de ma vie quelque part. Juste pour raconter tous les sentiments qui m'ont traversée le coeur, toutes mes peines, toutes mes joies, simplement pour ne jamais oublier. Écrire des centaines de pages de souvenirs, de déceptions, d'espoirs, de bonheurs. Des centaines de page pour me rappeler lorsque je ne serai plus en mesure de ramener toutes ces merveilles de ma mémoire par moi-même. Je veux me rappeler combien j'ai pu rire souvent, mais aussi à quel point j'ai pu avoir mal. Parce que c'est tout aussi important dans la vie de se souvenir de toutes les fois où on a eu le coeur brisé que de toutes celles où la vie nous a rendus heureux. Je veux me rappeler de chaque personne qui a marqué ma vie de sourires ou de larmes. Me rappeler de mon premier amour qui résume tous les choix que j'ai pu faire jusqu'ici et espérer que lorsque je serai vieille, je passerai mes derniers jours à ses côtés en me remémorant nos premières fois.
Du premier « Je t'aime », du premier baiser, de la première fois, de la première dispute, de la première fois où il m'a brisé le coeur, de la première fois où on s'est retrouvés pour s'aimer encore plus fort. De nos enfants, de notre vie commune, de notre mariage probablement, et de tous les voyages dans lesquels il m'entraînera. Des beaux ou des moins beaux, tant que nous les passons ensemble. Et ce dont je me souviendrai en relisant l'histoire de ma vie, ce qui ressortira de tous ces hauts et ces bas, c'est que tout ce mal, tout ce bien, ça aura modeler la personne que je suis et que je serai à la fin de ma vie.
Je ne veux rien oublier de tout ça, jamais. Jamais oublier que le bonheur ça se construit, ni à quel point ça peut faire du bien de pleurer.

Je le dis, maintenant, parce que j'ai enfin compris.
J'ai souvent cru qu'il valait mieux oublier certaines parties de ma vie. Abandonner ce qui me faisait honte ou souffrir derrière moi et partir le plus loin possible. Mais j'avais tort à chaque fois que j'y ai pensé. Les malheurs, les épreuves les plus terribles, les déceptions, les pleurs, c'est une partie de nous dont on ne peut se séparer. Ce sont nos souvenirs qui forgent notre expérience et qui décident des chemins que l'on va prendre dans l'avenir. Ce sont nos erreurs qui nous font grandir.

Et malgré tout ce mal qui déchire mes souvenirs, jamais, jamais je ne voudrais oublier ...

Timide Age : 29 Localisation : Québec Messages : 100

« L'amour d'une mère pour son enfant ne connaît ni loi, ni pitié, ni limite. Il pourrait anéantir impitoyablement tout ce qui se trouve en travers de son chemin. »
- Agatha Christie.

Je sais que je ne suis pas une mère parfaite.
Mais j'espère que les mots que je tente de poser sur mes sentiments vous aideront à ne jamais oublier à quel point vous êtes aimés. Je vous ai donné la vie, j'aurais aimé du même coup vous garantir la santé, le bonheur, la réussite et la confiance en vous-mêmes. J'aimerais que pour le restant de votre vie vous vous regardiez dans le miroir en reconnaissant à quel point vous êtes magnifiques, en dedans comme en dehors. C'est certes vaniteux, mais être maman, c'est sans doute la pire manière qui soit d'être prétentieuse, puisque si on ne peut pas se voir soi-même comme étant exceptionnelle, on a au moins la fierté de voir la perfection en ces petits monstres qu'on a mis au monde.

Je prends la peine d'écrire maintenant en sachant que dans 10 ans vous m'enverrai chiiiier au max et que vous me ferez des fuuuck you en disant que je ne vous comprends pas et que je vous pourris la vie.
Je le fais parce que je veux m'excuser à l'avance de n'avoir que vous en tête, que votre bonheur, votre bien-être et votre avenir soient ma priorité. Je m'excuse tout de suite de trop vous aimer et d'en être inquiète au point d'en être assommante, chez mon grand je le remarque déjà héhé. Je m'excuse d'avoir peur de vous laisser grandir et vous éloigner de moi, comprenez que ce n'est pas en vous que je n'ai pas confiance mais en la vie. Oui, je l'avoue j'ai peur de vous perdre de vue, j'ai peur de vous laisser faire des erreurs, j'ai peur de vous retrouver souffrants ou de voir des larmes dans vos yeux que je ne pourrai pas essuyer ... Mais je vous promets de vous aimer assez fort pour vous laisser vous débrouiller seuls lorsque le moment sera venu.
Alors excusez-moi tout de suite de plus tard vouloir profiter encore de mes enfants. Dans 10 ans, vous serez grands et plus indépendants ... Et vous aurez l'impression que c'est uniquement moi qui aura encore besoin de vous. Mais il me restera encore quelques années d'amour à vous transmettre avant de laisser partir les deux hommes bienveillants, intelligents et généreux que je suis certaine que vous deviendrez.

J'ai du mal à m'exprimer parfois.
Je pensais à votre adolescence, qui ne viendra que dans de longues années, mais à la vitesse où passe l'enfance ... J'ai l'impression que demain et dans 10 ans c'est un peu la même chose. Et moi qui ai vécu une adolescence mouvementée ... Sans prendre en considération les sentiments de ma mère, sans essayer de les comprendre ... J'espère tellement fort que les petits garçons que je serre dans mes bras auront toujours cette considération pour moi qu'ils ont aujourd'hui. J'espère que vous ne m'en voudrez pas d'avoir peur de vous laisser grandir. J'espère que vous comprendrez que j'ai grandi en même temps que vous, et que je ne voudrai pas que vous fassiez certaines des erreurs que j'ai faites.

Je vous en prie mes petits coeurs, n'oubliez pas qu'il n'y a rien ni personne sur Terre qui vous aimera plus que moi. Peu importe ce que vous ferez, choisirez, essaierez. Que je suis bénie pour chaque minute que vous avez passé/passerez à mes côtés à faire ma fierté et à me rendre heureuse (ou à me faire péter les plombs, ça fait partie de la game). Que je serai la seule qui fera n'importe quoi pour vous protéger et vous guider au meilleur d'elle-même. Je me donne coeur et âme pour vous ...
Depuis que j'ai appris votre existence dans mon ventre. N'en doutez jamais.

Votre petite maman ... Qui espère en devenir une grande avec le temps. Un joli rêve serait d'entendre un jour de votre bouche : « Je suis fier de ma maman. »

Plein d'love à mes deux merveilleux petits monstres. ♥

Timide Age : 29 Localisation : Québec Messages : 100

(Texte datant du 17 août 2010)

Pour mon fils, Seiyan.

Je vais te raconter une histoire, la nôtre, celle qui nous lie à jamais et qui fait battre mon coeur depuis. Je m'appelle Maryève, j'ai 15 ans et je suis une maman adolescente. J'avais 13 ans lorsque je suis tombée enceinte, être maman si tôt avant je n'y avais jamais pensé. Pour moi, c'était incompréhensible d'avoir un enfant maintenant, je n'en avais pas envie et je n'imaginais pas pouvoir t'aimer comme seule une maman pourrait le faire. J'étais dans un bel âge, je découvrais à peine le monde, un premier amour, je tenais à ma vie et je ne voulais pas la changer.
Sortir de l'enfance était déjà bien assez difficile, je désirais continuer sans me priver. Jamais j'aurais cru que 5 petites minutes allaient changer ma vie à jamais ...
Quand j'ai vu ce minuscule + quelques temps plus tard apparaître sur le test, le ciel s'est écroulé sur moi et mon coeur a pris peur de moi-même et des conséquences. Comment aurais-je pu envisager qu'une telle chose allait m'arriver à moi ? J'avais à peine 14 ans ..
Il m'en a fallu du temps pour m'apercevoir que ce que je pensais être une erreur était en fait le plus beau des cadeaux. Je m'en voulais d'avoir été sotte, j'avais peur de ce qui suivrait, du seul choix que je voyais devant moi, j'en ai découvert un autre au fil des mois .. À force de discussion avec ton papa, tes grands-parents et ta marraine, notre choix a été celui de te garder mon bébé. Peu de gens ont soutenu notre décision, mais à tous ceux qui nous ont compris, je vous remercie du fond du coeur, vos paroles rassurantes et vos gestes d'amour ont rendu notre combat plus facile ..
Je suis fière de ton père, mes responsabilités étaient aussi les siennes et il les a pris sans hésiter. Tout ce que nous partageons à trois aujourd'hui forge mon bonheur.

Moi qui me disait que je ne serais jamais à la hauteur, je ne me croyais pas prête et je ne voulais pas te faire du mal. Mes peurs, je suis passée par dessus, pour toi mon fils, et je suis fière de tout ce que j'ai traversé. Il y a à peine plus d'un an, j'observais mon ventre s'arrondir, les regards et les commentaires des gens étaient douloureux, c'était dur de garder la tête haute. Malgré tout, je devais assumer, et je l'ai fait.
Je passais quand même des moments géniaux, je sentais tes mouvements et te voyais grandir. Je t'imaginais déjà beau comme un coeur .. J'avais encore très peur, je doutais de moi et me posais des milliers de questions.
C'est le 02 juin 2009 vers 10h20 le matin qu'on m'annonce que tu es un garçon ! Avec ton papa près de moi, te voir sur ce petit écran a fait couler des vraies larmes d'émotion, mes premières larmes d'amour .. Et ce même si je n'imaginais pas encore que j'allais devenir ta maman. La décision de ton prénom a été immédiate, sache que le lendemain tu portais déjà ce si joli nom qui a été notre coup de coeur et qui le restera toujours. Ce n'est qu'à ce moment que l'évidence nous a frappé et que la préparation à ton arrivée a débuté.

C'est d'ailleurs comme ça que j'ai réalisé ce qui se passait et que doucement j'ai commencé à dire « mon fils, mon bébé » lorsque je te désignais. Le temps à t'attendre a été à la fois long et bien trop rapide. Tu devais naître le 03 octobre, car la date avait été rapprochée de 2 semaines. La fin de grossesse a été déprimante et difficile, mais au moins je ne comptais plus les mois, c'était les jours. J'avais envie plus que tout de te tenir dans mes bras ; et tu ne t'es pas fait prié bien longtemps hihih ! Après quelques heures de souffrance c'est le 12 septembre 2009 à 13h28 que tu as poussé ton premier cri et qu'au premier regard un lien unique s'est tissé. Enfin, tu es là, contre moi, Seiyan Étienne Joseph F. ; 46cm et 2kg420. Je suis aux anges, tu es tellement beau, et tu fais de moi une toute nouvelle petite maman ..

Je suis fière de mon parcours et d'être ta maman aujourd'hui, tu me combles de joie, d'amour et de fierté. Je n'arrive même plus à comprendre comment j'ai pu regretter au tout début .. Pour toutes les mères ados, soyez fières de ce que vous avez fait pour vos enfants, ils sont votre vie, votre bonheur et un avenir qui se construit.

Mon fils, je t'aime plus que tout. Tu es ma raison de vivre et d'avancer. Je te rend tout cet amour et ce bonheur en triple et même plus .. <3

Ta maman, Marie.

Timide Age : 29 Messages : 280

Excellent. C'est vraiment sympa de ta part de partager ta passion de l'écriture. happy

Si vraiment ça te plait, n'hésite pas à faire de cette passion un métier... tu as un vrai potentiel selon moi... Qu'en penses-tu ?

Timide Age : 28 Messages : 85

C'est vraiment beau, tu as vraiment à talent et tu as raison de le partager comme dit Julworld !

Continue à en écrire c'est vraiment bien !

Bravo, simple, bien écrit, émouvant. Tu as été, tu es, une maman précoce, j'ai été, je suis, une maman tardive... Mais combien de points communs, et comme je me retrouve dans tout ton ressenti ! Recueil de textes de Wunder (: 656468

Nouveau Age : 29 Messages : 38

Coucou, un seul mot " wahouuu " ! grin

Tu écris vraiment très bien !

Juste si je devais faire une petite remarque, je trouve un peu brusque le passage au langage familier dans cet extrait:
" Je prends la peine d'écrire maintenant en sachant que dans 10 ans
vous m'enverrai chiiiier au max et que vous me ferez des fuuuck you en
disant que je ne vous comprends pas et que je vous pourris la vie. "
On a l'impression d'être transporté dans une sorte de rêve en te lisant, ( je ne sais pas vraiment si tu comprendras ce que je veux dire ) et je trouve que ce passage marque une coupure un peu trop nette.

Mais après tu es bien sûr seule maitre de ton texte ! wink

Tu devrais peut-être envoyé un aperçu de ce que tu fais à une maison d'édition si tu en as envie.
Je pense vraiment que tu aurais toutes tes chances !
En tous les cas, très bonne continuation à toi. happy